#15 - Allein...

Ich kann nicht schlafen..ich denke schon wieder viel zu viel nach und drehe mich eigendlich nur im Kreis. Das ist sehr quälend. Und ich möchte auch weinen, aber irgenwie geht es nicht. Ich fühle mich einfach nur so...so leer.

Übrigens, meine einzige Freundin, in dieser verfluchten Welt, ist weggezogen. Zehn min. von der Schweiz entfernt, um genau zu sein. Sie wohnt fast 18 Stunden fahrt von mir weg. Irgenwie komme ich damit nicht zurecht. Man schreibt zwar, aber das ist nicht das selbe. Sie ist zwar nicht weg, aber sie ist weg. Und irgendwie hasse ich sie dafür..wie egoistisch ich einfach bin. Jetzt weiss ich was Jon. zu mir meinte.
Klar, ich freue mich das sie ihren weg findet und ich bin froh zu wissen das es ihr so gut dahinten gefällt, aber warum so weit weg?
Ich fühle mich von ihr allein gelassen, wie von jedem in letzter Zeit. Es scheint einfach niemand da zu sein. Niemand sieht wie schlecht es mir geht. Niemand bemerkt das ich sterben will. Niemand bemerkt das es mir nicht besser geht.

Und ich beobachte die Sterne aus meinem Fenster..und wünschte ich wäre da oben, einer von Ihnen.

#14 - Ich habe Angst

Ich habe so Panik nachher zur Arbeit zu gehen...Muss um 12 anfangen. Meine Arbeitkollegin hat mir geschrieben, das der Chef mit mir reden will. Einmal weil ich ne Riesen Differenz in der Kasse hatte ( 20,30 Euro um genau zu sein ) und dann wollte er noch wegen der Obst und Gemüse - Abteilung mit mir sprechen. Was ich da falsch gemacht habe, weiss ich allerdings nicht. Mit der Kasse ist mir bewusst, dass so was nicht passieren darf. Aber es ist nun mal passiert, was soll den jetzt dagegen machen? Und mit der Obst und Gemüse - Abteilung? Ich habe so keine Ahnung, ehrlich nicht. Ich habe so ne Angst, das ich mittlerweile schon Bauchschmerzen habe. Mir ist regelrecht schlecht. Und bestimmt kommt dann auch das Lernsystem zur Sprache, das ich momentan extrem verkacke. Am liebsten würde ich jetzt krank machen, aber das würde jetzt erst recht auffallen...Ich frage mich grade echt, wie ich die acht Stunden heute schaffen soll.

Als ob der gestrige Tag nicht schon scheiße war. Nein, heute wird nochmals eins draufgesetzt. Ich bin einfach ne Versagerin. Ich bin nicht mal der Meinung, dass mein Freund mich heute Abend noch aufheitern kann..
Ich bin mit allem so überfordert. Mit Schule, mit Arbeit, mit meiner Beziehung, das ich keine Freunde habe, mit Abnehmen, mit meinem Leben. Ich bin einfach nicht fürs Leben gemacht worden.

#13 - Bitte, lass den morgigen Tag gut werden

Kennt ihr das, wenn ihr nicht mal Hunger habt, aber auch nicht satt seit. Es ist total seltsam und ich mag das Gefühl absolut nicht. Generell habe ich das Gefühl heute sehr viel gegessen zu haben. Ich vermute leider auch, das ich morgen eine höhere Zahl auf der Waage vorfinden werde. Ich hoffe von nicht, aber ich habe echt Angst davor. Ändern kann ich es jetzt ja eh nicht mehr.

Morgen muss ich von sieben bis siebzehn Uhr arbeiten, was ich einerseits absolut scheiße finde...weil die Arbeit tut mir grade gar nicht gut, genauso wenig wie die Schule. Anderseits esse ich dann nie bis kaum. Was natürlich der positive Effekt dabei ist. Trotzdem bin ich allgemein gespannt wie der Tag morgen wird und ich bete zu Gott, das er besser wird, als der heutige oder gestrige Tag. Ich will irgendwie nicht mehr. Ich will mich in meine Decke einnullen und nie wieder rauskommen. Meine Gefühle sind kaum noch auszuhalten, aber ich weiss auch nicht wie ich dem entgegen wirken soll. Ich komme mir grade so hilflos vor.

Dementsprechend freue ich mich auf Samstag. Dann sehe ich endlich meinen Freund wieder. <3 Ich vermisse ihn sehr und ich brauche ihn grade einfach.

#12 - Es gibt nur eines zu sagen

Ich HASSE alles und JEDEN. Ich HASSE mich. Ich habe kein Bock mehr. Warum kann ich mich nicht einfach auflösen? Ich will einfach nur noch weg..weg,weg,weg! Ich geh unter und irgendwie merkt es einfach keiner.
Ich stehe kurz vor einem Rückfall mich zu schneiden..und ich wüsste grade nicht warum ich es nicht tun sollte. Ich weiss, das ist dumm so zu denken. Aber ich kann nicht mehr...

#11 - Unwohlsein

Schreibe grade von der Arbeit aus. Habe noch etwa 6 min. Pause. Ich will nach Hause und mich verkriechen. Ich denke viel zu viel nach und will das am liebsten abschalten. Ich habe nachts deswegen so schlecht geschlafen, dass ich tot müde bin. Hätte ich mein Portmonee nicht zuhause gelasse, würde ich das vermutlich Energietrinkend schreiben. Aber egal.
Achja und nichts ist erschreckender als zu realisieren das man wieder 80 Kilo wiegt. Bis jetzt habe ich heute schon einen Apfel  ( 120 kcal ) und zwei Kiwis ( 138 kcal ) gegessen. Ich schäme mich so und fühle mich so mega unwohl.