...My wounds won't heal, remember when the pain was real. I want to die alone tonight, please do not try to save me. Walking away from the bright light, darkness will come to take me.
Erstmal danke für ein paar Liebevolle Kommentare. Ich habe damit gar nicht gerechnet. Weil ich nie bis kaum was schreibe. Aber umso mehr hat es mich gefreut, wenn ich ehrlich bin. Mir fehlt oft einfach die Kraft etwas zu schreiben..mir fehlt die Kraft zu so vielem. Ich bin zurzeit so empfindlich wie eine Pusteblume. Ich weine viel und weiss nicht mal warum. Eine Art Gefühl der "Überforderung" stehe ich dem Leben, meinem Leben entgegen. Ich habe das Gefühl das jeden Tag meine Suizidgedanken ein Stück wachsen. Und irgendwann....Ich werde immer schwächer. Seelisch, als auch körperlich.
Ich isoliere mich immer mehr. Mir fällt es unheimlich schwer Kontakte zu halten, mir fehlt die Energie, es ist einfach nur anstrengend. Das führt immer wieder zu Streit, weil ich mich so wenig melde, so spät auf Nachrichten reagiere etc. Aber versuche ihnen mal zu erklären das man keine Kraft hat dafür und das keine Absicht ist.
Mein Freund ist auch weggezogen. Zwar nicht weit, aber er wohnt jetzt in einem Vorort, den man nicht so einfach erreichen kann, da nicht mal ein Bus direkt dort hinfährt. Also ich muss mit 2 Bussen fahren und dann nochmal eine halbe Stunde ( vielleicht auch mehr) laufen um seine Wohnung zu erreichen. Das treffen gestaltet sich schwierig, allein weil wir beide Arbeiten und auch finanziell muss ich das versuchen immer einzuplanen. Ich bin froh, wenn wir beide endlich einen Führerschein haben.
Die letzten beiden Tage war ich aber bei ihm ( aber weil wir wegen den Feiertagen frei hatten, ging das ) Und das schöne ist, dass ich vermutlich nächste Woche Urlaub habe und er schon gesagt hat, das ich dann bei ihm schlafen kann. *-* <3 Ich werde ihn dann zwar nur Abends haben, aber wenigstens ein wenig. Sind wir mal ehrlich, ich würde auch drei Stunden fahren, nur um ihn 10 Minuten bei mir zu haben.
Es ist ungewohnt, eine Art Entzug, weil ich ihn vorher so gut wie jeden Tag sehen konnte und jetzt ist das einfach nicht mehr der Fall. Ich vermisse ihn schnell. Wenn ich bei ihm bin, will ich am liebsten gar nicht weg. Obwohl ich die Ortschaft nicht mag, würde ich vermutlich für ihn dableiben, wenn er dort wohnbleiben wollen würde...Ich vermisse ihn schon, wenn man sich verabschiedet und ich auf das nächste mal warten muss. Außerdem wird mein Vertrauen auf eine harte Probe gestellt.
Ich liebe diesen Menschen über alles. Ich will mit ihm zusammen sein, ein Leben aufbauen, eine Zukunft haben.
Aber reichen meine Wünsche, meine Sehnsüchte nach ihm aus um mich am Leben zu erhalten? Oder werden meine negativen Emotionen, dieser Hass, diese schrecklichen und unerklärlichen Gefühle mich zereißen und siegen?
Ich habe Angst, mir macht einfach alles Angst. Ich weiss einfach nicht mehr was ich noch machen soll.
Und ich dachte mir würde es allgemein besser gehen, wenn ich meine Ausbildung anfange. Weil ich dann ein Gleichgewicht bekomme, ausgelasteter bin, aber mir geht es immer schlechter. Auch durch die Ausbildung zusätzslich, weil ich das Gefühl habe nicht gut genug sein. Es gibt jede Woche einen Test vom Betrieb aus. Ich bin bis jetzt immer sehr gut abgeschnitten...Außer letzte Woche. Da hatte ich 0% Bei mehreren Versuchen, jedes mal 0%. Da kommt man sich so dumm vor, ohne Witz. Keine Ahnung, wie sehr sich ein schlechter Test im Betrieb auswirken wird.
Und dieser ganze Stress, auch dieser innerliche Stress führt dazu, dass ich mich überfresse. Das ist wirklich übertrieben. Ich bin nur am essen. Ich habe mich in letzter Zeit auch nicht mehr gewogen. Ich habe mich einfach nicht getraut. Das wird aber heute, bevor ich ins Bett gehe nachgeholt. Damit ich morgen einen neuen Start wagen kann. Aber womit? Wie? Keine Ahnung...
P.s. Ich will einfach nur sterben...warum geht das nicht?
