#15 - Allein...

Ich kann nicht schlafen..ich denke schon wieder viel zu viel nach und drehe mich eigendlich nur im Kreis. Das ist sehr quälend. Und ich möchte auch weinen, aber irgenwie geht es nicht. Ich fühle mich einfach nur so...so leer.

Übrigens, meine einzige Freundin, in dieser verfluchten Welt, ist weggezogen. Zehn min. von der Schweiz entfernt, um genau zu sein. Sie wohnt fast 18 Stunden fahrt von mir weg. Irgenwie komme ich damit nicht zurecht. Man schreibt zwar, aber das ist nicht das selbe. Sie ist zwar nicht weg, aber sie ist weg. Und irgendwie hasse ich sie dafür..wie egoistisch ich einfach bin. Jetzt weiss ich was Jon. zu mir meinte.
Klar, ich freue mich das sie ihren weg findet und ich bin froh zu wissen das es ihr so gut dahinten gefällt, aber warum so weit weg?
Ich fühle mich von ihr allein gelassen, wie von jedem in letzter Zeit. Es scheint einfach niemand da zu sein. Niemand sieht wie schlecht es mir geht. Niemand bemerkt das ich sterben will. Niemand bemerkt das es mir nicht besser geht.

Und ich beobachte die Sterne aus meinem Fenster..und wünschte ich wäre da oben, einer von Ihnen.

#14 - Ich habe Angst

Ich habe so Panik nachher zur Arbeit zu gehen...Muss um 12 anfangen. Meine Arbeitkollegin hat mir geschrieben, das der Chef mit mir reden will. Einmal weil ich ne Riesen Differenz in der Kasse hatte ( 20,30 Euro um genau zu sein ) und dann wollte er noch wegen der Obst und Gemüse - Abteilung mit mir sprechen. Was ich da falsch gemacht habe, weiss ich allerdings nicht. Mit der Kasse ist mir bewusst, dass so was nicht passieren darf. Aber es ist nun mal passiert, was soll den jetzt dagegen machen? Und mit der Obst und Gemüse - Abteilung? Ich habe so keine Ahnung, ehrlich nicht. Ich habe so ne Angst, das ich mittlerweile schon Bauchschmerzen habe. Mir ist regelrecht schlecht. Und bestimmt kommt dann auch das Lernsystem zur Sprache, das ich momentan extrem verkacke. Am liebsten würde ich jetzt krank machen, aber das würde jetzt erst recht auffallen...Ich frage mich grade echt, wie ich die acht Stunden heute schaffen soll.

Als ob der gestrige Tag nicht schon scheiße war. Nein, heute wird nochmals eins draufgesetzt. Ich bin einfach ne Versagerin. Ich bin nicht mal der Meinung, dass mein Freund mich heute Abend noch aufheitern kann..
Ich bin mit allem so überfordert. Mit Schule, mit Arbeit, mit meiner Beziehung, das ich keine Freunde habe, mit Abnehmen, mit meinem Leben. Ich bin einfach nicht fürs Leben gemacht worden.

#13 - Bitte, lass den morgigen Tag gut werden

Kennt ihr das, wenn ihr nicht mal Hunger habt, aber auch nicht satt seit. Es ist total seltsam und ich mag das Gefühl absolut nicht. Generell habe ich das Gefühl heute sehr viel gegessen zu haben. Ich vermute leider auch, das ich morgen eine höhere Zahl auf der Waage vorfinden werde. Ich hoffe von nicht, aber ich habe echt Angst davor. Ändern kann ich es jetzt ja eh nicht mehr.

Morgen muss ich von sieben bis siebzehn Uhr arbeiten, was ich einerseits absolut scheiße finde...weil die Arbeit tut mir grade gar nicht gut, genauso wenig wie die Schule. Anderseits esse ich dann nie bis kaum. Was natürlich der positive Effekt dabei ist. Trotzdem bin ich allgemein gespannt wie der Tag morgen wird und ich bete zu Gott, das er besser wird, als der heutige oder gestrige Tag. Ich will irgendwie nicht mehr. Ich will mich in meine Decke einnullen und nie wieder rauskommen. Meine Gefühle sind kaum noch auszuhalten, aber ich weiss auch nicht wie ich dem entgegen wirken soll. Ich komme mir grade so hilflos vor.

Dementsprechend freue ich mich auf Samstag. Dann sehe ich endlich meinen Freund wieder. <3 Ich vermisse ihn sehr und ich brauche ihn grade einfach.

#12 - Es gibt nur eines zu sagen

Ich HASSE alles und JEDEN. Ich HASSE mich. Ich habe kein Bock mehr. Warum kann ich mich nicht einfach auflösen? Ich will einfach nur noch weg..weg,weg,weg! Ich geh unter und irgendwie merkt es einfach keiner.
Ich stehe kurz vor einem Rückfall mich zu schneiden..und ich wüsste grade nicht warum ich es nicht tun sollte. Ich weiss, das ist dumm so zu denken. Aber ich kann nicht mehr...

#11 - Unwohlsein

Schreibe grade von der Arbeit aus. Habe noch etwa 6 min. Pause. Ich will nach Hause und mich verkriechen. Ich denke viel zu viel nach und will das am liebsten abschalten. Ich habe nachts deswegen so schlecht geschlafen, dass ich tot müde bin. Hätte ich mein Portmonee nicht zuhause gelasse, würde ich das vermutlich Energietrinkend schreiben. Aber egal.
Achja und nichts ist erschreckender als zu realisieren das man wieder 80 Kilo wiegt. Bis jetzt habe ich heute schon einen Apfel  ( 120 kcal ) und zwei Kiwis ( 138 kcal ) gegessen. Ich schäme mich so und fühle mich so mega unwohl.

#10 - Vermissen

Mir geht es wieder schlechter. Ich verfalle wieder in Selbsthass und Einsamkeit. Meine Gefühle sind in allem ein einziger Chaos. Mit gar nichts bin ich mir mehr sicher. Ich sehe keinen Halt, keinen festen Weg. Alles zerbrökelt hinter mir. Vor mir ein unendlich dunkler Pfad, das Licht scheint nur von einem Zug zu sein, der mich irgendwann mitreißen wird. Ich fühle mich allein gelassen. Und dabei scheint keiner Schuld zu sein. Ich schein einfach ein hoffnungsloser Fall zu sein.

"Ich weiss es ist schwer zu erklären, wie durcheinander du dich fühlst. Hoffst, dass das was du brauchst sich hinter jeder Tür befindet. Jedes mal wenn du verletzt wirst, will ich nicht, dass du dich änderst. Denn jeder hat Hoffnung. Du bist doch auch nur ein Mensch.
Das Gefühl das du manchmal hast und du dir wünschst du wärst jemand anderes. Wenn du fühlst, als gehörst du nicht dazu. Dieses Gefühl ist nicht Traurigkeit, dieses Gefühl ist nicht Freude. Ich will es verstehn, also weine nicht.
Bitte geh nicht, ich will das du bleibst. Ich flehe dich an, bitte, bitte bleib hier. Ich will nicht das du hasst, für all den Schmerz den du empfindest. Diese Welt ist nur eine Illusion, die versucht dich zu verändern."
- VNV Nation 

Freitag fahr ich mit meiner Klasse nach Oldenburg auf den Weihnachtsmarkt. Angeblich soll das die Klassengemeinschaft noch stärken. SCHWACHSINN!! Mir ist gar nicht danach. Am liebsten würde ich dann Arbeiten oder der gleichen. Bin sogar am überlegen mich Krank zu stellen. Ich komme mit der Klasse irgendwie nicht zurrecht. Ich fühle mich extrem unwohl. Einfach das Gefühl nicht reinzupassen. Dabei sind sie nicht mal schuld, weil ich glaube, dass sie alle echt nett sind..Aber, keine Ahnung..Egal, was es ist..es führt wieder dazu das ich mich ausschließe und wieder in Gedanken verfalle. In der Klasse werde ich keinen Anschluss finden, aber ehlich gesagt, will ich das auch nicht. Egal, wie alleine ich bin. Weil noch einsamer, wie ich mich jetzt fühle, geht wohl nicht mehr.

Und wenn alles gut läuft, bin ich am Wochenende auch wieder bei meinem Freund. <3 Ich freu mich so mega, weil ich ihn so vermisse. Wie ich ihn immer vermisse. Als ob meine negativen Gedanken und Emotionen das Vermissen sogar noch verschlimmer. Manchmal ist es sogar so schlimm, dass ich dann plötzlich einfach weinen muss und sich alles zusammen zieht. Ich frage mich oft, ob er mich auch vermisst, Sehnsucht nach mir hat, wie ich nach ihm. Oder ob ich einfach nur zu sensibel bin. Zu empfindlich oder was auch immer.
ver - mis- sen
Verb ( jmd. vermisst jmdn./ etwas)
1. Fühlen. dass jmd. nicht mehr in der Nähe ist und Sehnsucht nach ihm haben
    "Ich habe dich schmerzlich/ heftig vermisst."
2. Merken, dass jmd. oder etwas fehlt und es nicht finden können.
    "Das Kind wird seit zwei Tagen vermisst."

Vielleicht sind es auch einfach Schuldgefühle.

Ich habe so vieles zu sagen, aber ich will auch einfach nicht. ich bin einfach nur noch müde.
 
 

#9 - Grau

Ich entferne mich immer mehr von meinem Zeil, was das Gewicht betrifft. Ich habe keine Diziplin, bin nur den ganzen Tag am essen. Die Tatsache das ich nicht aufgehe wie ein fetter Hefekuchen, ist die Tatsache, dass ich bei der Arbeit ziemlich viel am laufen bin. So viel dazu. Ich weiss auch gar nicht wie oder wo ich anfangen soll? Irgendwie bin ich grade einfach nur Planlos.

Allgemein bin ich nur gestresst von allem. Ich kann nicht enspannen. Schlafe extrem schlecht und bin übermüdet. Ich kann mich durch viel Koffein durch den Tag schleppen. Und bin einfach nur unglücklich, mit allem, jedem und vor allem mit mir selber. Selbst mein Kreislauf gibt wieder nach. Bin meiner Ma fast wieder weggeklappt. Ich weiss nicht weiter. Ich bin mir zu viel. Mein Leben ist mir einfach zu viel. Alles ist so grau und monoton, seltsam und leer.
Ich weiss nicht wer ich bin oder was ich will.

Auch meine Suizidgedanken sind meine ständigen Begleiter. Ich will mich verletzten. Der Drang ist immer da, aber ich darf nicht. Es ist so ein Kampf nicht nachzugeben, das es manchmal zu unerträglich scheint. Manchmal frage ich mich ob es das noch Wert ist, bei dem Verlust den ich danach tragen müsste. Ob es dafür noch wert ist zu kämpfen.